«Устала готовить: одному то, другому это…»
Ситуация, когда усталая мама готовит на 3 фронта — НЕ нормальная. И первый шаг, как это изменить — осознать эту ненормальность.⠀
Мама (и жена, и дочь, и невестка) — не ресторан! Если в вашей семье принято, что готовкой заведует мама, то это не делает ее рабом или рестораном, которому не платят.
Подмена понятий
Часто осознать этот тезис мешает подмена понятий: мамам кажется — «я должна накормить семью».
Конечно, если задача накормить — то тут все средства хороши: и любимые котлеты мужу налепить, и любимый суп ребёнку сварить. Лишь бы съели! Ведь если не съедят, то внутри повиснет гробовое «не накормила». Не смогла. Что это за мать? А уж что за жена… Наташка вон своему морозилку пельменей налепила, а я ужином не смогла накормить?
А если это все умножить на «должна», то ууууу…. просто чернозём после майского дождя для невроза!
Правда в том, что мы не должны никого кормить!
Не должны. Никого. Кормить.
Наша задача не кормить, а предоставить выбор еды. В том диапазоне, в котором можем, в зависимости от предпочтений, осознанности, финансов, доступности и ресурса.
⠀
А дальше — выбор каждого члена семьи.
Как быть?
Если муж любит мясо, а вам лень его готовить — то честно сесть и обсудить это в партнерском ключе.
Если с кем-то из членов семьи расходятся взгляды на питание: один любит брокколи, другой сосиски, то общий вектор питания семья нужно выстроить с двух сторон! И без ребёнка!
На курсе по детскому питанию у меня целый урок (!) посвящён ситуации, когда каждый член семьи тянет питание в свою сторону, без общего вектора. Если коротко — эту ситуацию нужно разрешить ДО того, как вы начали уговаривать ребёнка есть овощи.
Вы с мужем — партнеры, и ребёнок — ваш общий. Это норма, если учитываются интересы обоих.
Почему важно, чтобы готовил каждый член семьи, а не мама
Добывать пищу — нормальная функция человека. Добывать — это не убивать мамонта, это про выбор и ценность.
Если мы не видим и не понимаем, каким трудом досталось еда, будем бездумно закидывать в рот всё, что ни приколочено.
Эпидемия ожирения не набрала обороты так быстро, если бы джанк-фуд стоит как трюфеля?♀️
Но ценность — это не только деньги. Это труд, время, ресурс.
Как ни крути, но если ты готовил что-то сам, ты садишься за стол с максимальной дозой дофамина в крови и вожделенно начинаешь смаковать каждый кусочек. Если тебе принесли еду на подносе во время футбольного матча, то ты особо не будешь улавливать нотки сельдерея с западного склона косой теплицы твоей бабушки.
То есть забота о своей пище формирует осознанность, помогает наладить контакт с самим собой.
А когда мы отбираем этот навык у своих близких, то хотим, как лучше, но вот получается… увы
Проведу аналогию: если бы мы начали возить партнера на машине всегда и везде, и не давать ему и 5 метров пройти самому – мы бы помогли ему прожить дольше и счастливее?
Я думаю, нет: сначала была бы эйфория, а потом – инвалидность. Потому что мы бы отняли у него физиологическую потребность в движении.
Но ровно такая же ситуация возникает, когда жена даже вилку мужу подает, ибо «кухня – не мужское дело».
Мы просто со временем превращаем любимого человека в инвалида, который напрочь утрачивает навык добывания пищи. Навык контакта с собой, своими потребностями, желаниями. Навык осознанности.
И лучшее, что мы можем сделать, если попали в такую ловушку, осознать ее и разрешить себе погрузиться в новый мир семейных трапез. Где не только вы тяните лямку меню семьи, а делите ее как минимум с одним взрослым.
А со временем к такому здоровому тандему подключаются и дети, которые сами могут помыть овощи и сделать салат, пожарить утром блины, спокойно ходить по магазину и вместо конфет нагребать кефир, сыр и яблоки.
Так что вперед – честно обсуждать в семье, кто как сейчас может «вложиться» в питание семьи.
Как делить обязанности
Кстати, многие клиенты мне писали, что неожиданно муж оказался очень даже активным и самостоятельным, и много чего сам предложил.
Поэтому договориться в семье, что готовкой и кухня — это не мамина вотчина — один из главных вкладов в здоровье всех членов. И именно таким образом это лучше всего и преподнести домашним:
Запомните ключевые слова: инстинкт, контакт с собой, осознанность, дофамин, польза
Можно просто сесть за стол и вместе обсудить — кто что может сделать сейчас, чтобы еда в семье была, и при этом она не снижала продолжительность жизни, а наоборот — поддержала здоровье.
Например, можно честно сказать:
«Дорогой, я тебя очень люблю, но каждый день готовить тебе мясо не могу. Меня раздражает готовка мяса: приходятся отдельно мыть доску, нож, а ещё оно такое противное и руки грязные, возиться неудобно. Короче, ничего личного, но вот так. Давай договоримся так: пару раз неделю — смогу без закатывания глаз, ещё пару раз — рыбу запеку. А там — пусть будет 2 вегетарианский день и ещё 2 — когда еда семьи — не моя проблема»
Или так: «давай я на себя беру ужины, а ты завтраки? Обеды пополам»
Или так: «с меня овощи и гарнир, а белковая группа на тебе. Вот что принесёшь и приготовишься — то и сьедим»
И да, у взрослых тоже должно быть базовое пищевое образования:) Основы можете почитать вот тут.